Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: настроение - эмоугол (список заголовков)
00:46 

Сшей мою душу.

только речи его горячи
Я давно не делаю такой вещи, как "плакаться" в дневник, по крайней мере, не в том понятии, как, к примеру, год назад. Каждый день записей по пять неясных страданий. Да, мне плохо. И я об этом пишу. Тогда писал. А сейчас предпочитаю заварить чай, включить какое-нибудь легкое инди и смотреть в никуда. Потому что в том, чтобы делиться своими переживаниями с некогда пустыми строчками "новой записи", я не вижу смысла. Не видел. Потому что сейчас мне хочется плакаться и я буду это делать. Плевать кому, куда и на что.
Мне плохо. В груди, будто бы все скрутило, сдавило, переломало. И лучше бы там вовсе ничего не было. Мне плохо. Не знаю от чего. От своей бестолковости, гадкости, напускной ненужности, что перетекает к реальную? Мне хочется людей, а у них свои дела. Им не особо нужен жалкий Роберт, что не выполняет свои обещания и эгоистичен в константе. Не нужен Роберт, который любит, когда ему хочется любить, а в остальное время его лучше не дергать с подобными запросами. Не нужен Роберт, что не может дописать ни один свой рассказ или даже черкануть пару строк стихов в последние месяца. Такой Роберт никому не нужен. Такой я никому не нужен.
Почему же я пишу все это здесь, а не в своем основном дневнике, где вроде бы должно быть полно людей, которые меня вроде как поддержат. Потому что они ни черта не поддержат, потому что все люди скотины. И, ха, как иронично, я один из них. Как говорил один мой друг "Все люди - мясо", но, черт, мне сейчас противно вспоминать этого человека, как друга. Возможно, он слишком похож на меня. Он, может быть, даже похож на меня лучше, чем я сам.
А мне просто плохо. Я хочу быть здравомыслящим, хочу быть взрослым, неделю назад отыграл мой очередной день рождения. Но в последнее время я все чаще думаю, что хочу влюбиться. Что хочу, чтобы было что-то, кто-то, кто наполнял мою жизнь интересом. Я живу на автомате. Мне плохо.
У меня снова спустило крючок по попыткам самообладания. Я ничтожен в осознании этого и жалок в полном отсутствии попыток это обернуть вспять.
Финита ля комедия.

@темы: настроение - одиночестводуши, настроение - умримойдруг, настроение - эмоугол, не смотри - окаменеешь, сдохни и живи счастливо

18:14 

Поезда мышления опаздывают на вокзал.

только речи его горячи
Порою я ощущаю себя абсолютно, чертовски плохо моральным человеком. Слово аморальный ко мне сложно употребить. У меня есть мораль, но явно некорректная по меркам нашей вселенной.
На самом деле, через несколько минут мне следует намотать на свою шею шарф и "летящей походкой ты вышла из мая" отправиться на сводную репетицию.
Не вижу в ней абсолютно никакого смысла. Что я по сути там делаю? Они пытаются поставить какое-то шоу, а я прихожу, оттанцовываю определённый маршрут по залу и держу партию.
Было бы что держать. Я там один за всех и пою, как мне кажется. Тьма и Свет, да, я буду жаловаться, потому что я устал от этой глупости.
И всё равно надо идти, отчётный концерт 23, в Гнесинке. И надо выступить просто шедеврально, а начальство не волнует, что наша младшая группа, которую тоже припахали к делу просто физически не может делать всё, как им говорят.
Детям по 5 лет, а сверху диктуют, что детей должно быть больше и они должны всё делать чётче.
Да, это была минута моего недовольства.
В целом, весна вроде бы должна начаться. И мне кажется, что уже есть какие-то намёки.
А я в странном положении, я даже понять не могу. Бросили меня, забыли, отпустили или что.
В пору асексуальным эгоистам говорить о весне. Воистину.
Просто меня уже окружили этой эфирной сферой предвкушения чего-то со всех сторон. Чего мне предвкушать, я честно не знаю.
Мне сейчас надо начать нормально высыпаться. И не куда-то высыпаться, а в кровати.
О чём написал, сам не понял.

@темы: настроение - одиночестводуши, настроение - эмоугол, ох, да что вы, просто я такой дурак

20:16 

только речи его горячи
19:20 

Через россыпь лунного песка.

только речи его горячи
Новый Год - странный праздник. Или я уже чересчур спокойно отношусь ко всем праздникам.
То, что просил, то и подарили. Рационально, что сказать. Только папа подарил ещё сборник с песнями Jesus Christ Superstar. Это приятно, у нас был разговор о рок-операх.
Много книг. Я и правда много читаю в последние полтора года. Надо окончить первую книгу "Ученик монстролога", а потом приняться за вторую "Ученик монстролога. Проклятие Вендиго".
Я слишком загнал себя с учёбой и времени на осмысленное чтение книг было не так много. То есть, оно было, но я не мог толком воспринять информацию. Я устаю. Учиться по субботам явно не для меня.
Хорошо, что пока что ко второму уроку. Право дело, говорят, что расписание поменяют. Я так ничего не хочу. Просто. Мне не нравится развитие событий. Задумываясь, что я завершу жизнь в сырой земле или сожженным в печи как-то огорчают.
Хотя, меня до паники ужасают скорее мысли о том, что умрут так же и близкие мне люди. Рано или поздно. Странные мысли. Не праздничные, не правда ли? Такое бывает. У меня, по крайней мере.
Я иногда ругаюсь из-за того, что моя сестра слишком часто звонит маме. И они сидят на телефоне по часам. Не знаю, просто, это меня временами раздражает. Я, вообще, раздражительный и вспыльчивый...
И зачастую могу сказать что-то, не подумав. Или неправильным тоном. Я абсолютно не умею владеть собой.
Но я почему-то недавно подумал, что, наверное... моя старшая сестра, она, просто скучает. Ну, по маме. В конце концов, мы почти в центре, она в Коломенском.
Забавная штука жизнь. Мне совершенно не нравится в ней только то, что, по сути, у тебя не остаётся особенно времени на себя.
Надо сначала пройти по обычному сценарию. Родиться, учиться, работать, обустроиться, сначала сам, потом семью. А в итоге, всё кончается. Может даже, не успев начаться. Это несколько нечестно.
Или я слишком многого хочу. Или слишком много думаю. Порой, как мне кажется, большое кол-во мысленных процессов только ухудшает ситуацию. Наверное, это в моём случае.
Я путаюсь. Только в чём особенно не понимаю. Глупости какие-то.


@темы: настроение - эмоугол, не смотри - окаменеешь, ох, да что вы, почему так много вопросов?, просто я такой дурак

15:54 

Миллионы ночей.

только речи его горячи
Зачем топтать мою любовь? Её и так почти не стало.
Не знаю точно к чему мне вспомнились эти слова из песни, да и не важно. Вот, всё вроде в порядке и хорошо. А ещё я себе отчасти противен и многое кругом мне противно.
А ещё я нашёл у себя фобию кроме аутофобии ( боязнь одиночества) - генофобия ( страх сексуальных контактов). Меня от одной мысли всего выворачивает и скручивает. Может быть, я и правда асексуален. Хотя, ничто платоническое мне не чуждо. Если всё же влюблюсь снова, то это мне лично жалко предмет моих чувств. Я же чёртов сталкер, да. Но пока что, вот, уже как лет 5 я ни в кого не влюблялся, да и зачем? Время отнимает только, да и нервы.
У меня есть вкусный чёрный шоколад, что поднимает настроение. А волосы пропахли кокосом, смешной шампунь.
Мне хочется себе новое имя. Что-то новое. Похоже, что когда у меня наступает какой-то критический момент в жизни, то я стараюсь найти себе новый псевдоним. Я менял уже три. И теперь хочу снова чего-то иного. Будто вся эта скорлупа стала мне тесна и опротивела вконец. Я странный, да.
Возможно, выберу что-либо из нидерландских имён. Захотелось. Было японское, португальское, английское... теперь хочу нидерландское. А может и бельгийское.
Слушаю Sturm Und Drang. Неожиданно приятные песни на мой слух. Все подряд. Финно-шведская группа. Хевви металл, говорите?
Пойду займусь подбором имени. И заодно потом сделаю уроки.
Всё же что-то во мне явно надломилось. Странно.


@темы: всё что мне нужно уже умерло, настроение - налогнаскуку, настроение - умримойдруг, настроение - эмоугол, почему так много вопросов?

16:54 

чайный нечаянный.

только речи его горячи
Итак, я успешно сменил дизайн и теперь всё здесь довольно спокойно и жёлтого нету.
Визерис покинул это место, но сам Ллойд остался.
Я сижу и пью чай, слушая Maroon 5.
На tumbler всё сейчас жутко скучно и тихо, даже не знаю почему. Не могу найти ничего такого интересного.
И это грустно ибо мне в который раз нечего делать и я не могу найти, чем себя занять. Увы-увы.
Наверное, я допью чай сначала, а потом посмотрю что-нибудь. Может быть какие-нибудь видео.
Звонила мама, она сейчас гуляет и жалуется, что ей нацепили аппарат, который измеряет давление почти каждую секунду.
Смеялись насчёт того, что она от нас отдыхает.
Я скучаю по ней.


@темы: всё что мне нужно уже умерло, настроение - эмоугол, просто я такой дурак

15:02 

сердце печали.

только речи его горячи
это немного снежно. я чувствую себя так как будто не спал неделями. я устал. и за окном заметает жутко.
в 15:30 у меня концерт. у меня нет абсолютно никакого желания на него идти.
но почему-то я туда пойду. надеюсь, что не усну на нём.
половину русского я проспал. отрубился. хорошо ещё что сел далеко.
у Фера много всякого в треклисте вконтакте.
Биопсихоз, Сплин, Lumen, Агата Кристи, Otto Dix...
в общем я похоже уйду в чёрные воды этих песен по горло.
давай давай сходи с ума неспроста.
фух.


@темы: почему так много вопросов?, настроение - эмоугол, просто я такой дурак, сдохни и живи счастливо

13:16 

маленькая жирная жопа.

только речи его горячи
Убирался на своём столе. На этот раз жертвами стали полки сверху.
О, боже милостивый, три кг макулатуры не пойми чего, не говоря об атласах 5-6 классов.
Я жутко не люблю убираться потому что ходит мама и всё это комментирует.. мама вообще любит комментировать все мои поступки, но во время уборки она как-то активизирует своё комментирование сильнее.
Всё убрал. Всё хорошо.
Мама - а пыль протереть?
Да я её только вчера протёр, господи, какого хрена она опять появилась?
Словом, я не люблю убираться.
А ещё во время этого чудесного занятия у меня стопроцентный покерфейс.
Прости господи мне разобрать весь мой стол... я думаю, я найду там динозавра.


@темы: настроение - эмоугол, кривые руки, бегаем быстро - троллим часто, ох, да что вы

17:36 

а мама готовит еду.

только речи его горячи
Сегодня у меня день помощи.
Помог нарезать маме салат. Испечь пироги. И вообще я голодный. Ох ты. Пять часов. Уроки я ещё не узнал. В пятницу утром в поликлинику узнавать надо мне сидеть дальше дома или идти в школу.
Хочется скачать сериал Обмани меня. Давно смотрел. Уже и не помню.
MCM top - французский канал музыки выносит и уносит.
Мне скучно. Писать ориджиналы дальше лень. Писать стихи лень. Копаться в фотошопе? Я не знаю зачем.

И вообще, похоже, у меня немного полоса одиночества снова.


@темы: ох, да что вы, не смотри - окаменеешь, настроение - эмоугол, лама такая лама

16:58 

поток мыслей.

только речи его горячи
Да-да. Я пложу записи. У меня такое бывает порою. Просто я немного нервозен сейчас. Думаю, что вообще перейти на этот дневник полностью очень даже неплохая идея. Мой основной мне уже честно не по нраву. И вообще охота вновь провести профилактику разрыва всех старых надоедающих связей. Уже так делал. Надо бы начать нормально прикладываться к учёбе. Не то чтобы я плохо учился. Я хорошо учусь. Просто мне оно как-то.. не особо надо поэтому иду с крепкими знаниями, но могу выше. Но моя лень меня добивает. Сидит и добивает. Ногами. Под рёбра. Что-то я не о том. Как приду надо будет снова ходить на собрания и заниматься журналом. Не понимаю людей, которые так уверенно выдвинули меня в школьный совет и старостой. Я абсолютно безответственен, да к тому же ещё и какой-то чёрствый в последнее время ко многим проблемам. Единственное почему я готов идти в школу это... а нету этого. Мне даже увидеться с Ферумом не хочется. Лучшие друзья, ха...
У меня какой-то панический всё же страх перед походами в храмы или церкви. От запаха ладана и благовоний плохо. Крещёный такой вообще. Ужасно просто.
Надо бы доделать английский. Но завтра его нет. Ну и к чёрту.

Жаждою стремимы,
Страстью полны мы.
Эти клык и хищник
Режут нам сердце.
Оставь нам любимых, оставь.
Оставь их любить нас, оставь.
Я зализал раны, поверь.
Уходи, зверь.



@темы: настроение - эмоугол, не смотри - окаменеешь

13:02 

раз два три.

только речи его горячи
Итак, в понедельник пять утра я вернулся из Иваново с Всероссийского фестиваля Самоцветы России с заслуженным гран-при, сертификатом на бесплатное участие в следующем году и таким внезапным насморком. Как итог, сейчас, я болею и в школу мне светит либо со следующей недели, либо в конце этой. Но горло просто отвратительно.
Первый день, что начался тоже примерно часов в пять утра с прибытия поезда Москва-Иваново с Ярославского вокзала ознаменовался двухместным номером на четвёртом этаже гостиницы "Иваново" (как банально, но зато находилась рядом с вокзалом), который я делил с матерью. Всё, кстати, не так плохо, как вы могли подумать. Я бы не выдержал жить вшестером с моим любимым ансамблем. Учитывая, что у нас там случился один неприятный конфликт. О нём, пожалуй, скажу позже. В общем-то, первый день был разгрузочным. Мы расселялись. После, часов примерно в 10, мы двинулись к гимназии, где обязались кормить всех участников. Кормили там, могу заметить, довольно хорошо, но их любовь к макаронам два раза в день меня умилила. Гимназия строгих правил старой архитектуры, а вот атмосфера просто, как у Закрытой школы. Сказать нечего, мне доставило. После завтрака мы отправились в ДК ( дом культуры Иваново) репетировать. Выдали нам комнату какого-то кружка спортивных танцев Дебют. Твою мать... обои с гусями... на голубом фоне... а как в той комнате фонило. Жуть. Затем в час дня обед. Ужин в пять. Ничего такого за первый день.
Второй день тоже начался с завтрака, похода в ДК и нахождения другого кабинета. Затем мы узнали, что в Иваново есть МакДональдс, это был самый глубокий шок. От каждого коллектива в тот день попросили двое людей в костюмах. Пошёл я и Аня. Нам пришлось водить хороводы на открытие с другими участниками. Мало того мы репетировали под одну музыку, а на выход пустили другую. В тот день я половину суток светился на канале Россия Ивановской области. День не характеризовался чем-то интересным, кроме вечерней дискотеки в ДК, на которую меня всё-таки уломали почти, хоть я однако не особый танцор. Начинали мы фигово. Стояли, как аутсайдеры сбоку в своём кругу. Но затем нас в свой круг зазвали очаровательные хореографы из Томска. Я пробыл там два часа и вполне доволен, несмотря на то что стоптал стопы ног от непривычки. Хореографы, что в большинстве были там жгли просто чертовски хорошо. Чуть ли не до брейкданса...
Третий день был нашим выступлением, а затем награждением. Мы, как я понял, были единственные кому хлопали после каждой песни. Нервы трепались при награждении, поскольку о нашем гран-при объявили последним. Но какой был восторг. Ах, да, после выступления был МакДональдс. А потом вечером ещё одна дискотека. Но не в ДК, а в настоящем клубе. Чувствовал себя я, как наркоман эпилептик. Дым, огоньки... Пробыл там час, чуть-чуть побыл с ребятами из Томска и пошёл в гостиницу. Не моё это, да и я уже начинал заболевать. Зато я узнал, как выглядит настоящий клуб. Никогда в них раньше не был.
Последний четвёртый день был гала-концерт, а ещё остальная часть ансамбля усиленно общала гостей фестиваля, сербский коллектив название которого я забыл. Разговаривали они с ними уже дня два. Остальные жили на втором этаже, там же где и сербы, так что... Они сдружились, не смотря на языковой порог и общение английским языком, и сербы даже подарили им свои фирменные футболки. Я такой участи избежал, ну и как-то сербы эти, что лет на десять нас всех старше меня не вдохновляли. На гала-концерте я кое-как спел, а затем в одиннадцать вечера был поезд. Вот и всё.
В целом я доволен, но моё горло меня убивает.


@темы: бегаем быстро - троллим часто, лама такая лама, настроение - эмоугол, ох, да что вы, потому что это джяз, просто я такой дурак

23:05 

верю в нагайну.

только речи его горячи
мне нечем заняться.
уйду качать стража в пв.
пам пам пам.

@темы: настроение - эмоугол, настроение - умримойдруг, сдохни и живи счастливо, почему так много вопросов?

ничего святого.

главная