• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: настроение - одиночестводуши (список заголовков)
22:32 

Любовь, как прогулка по минным полям.

только речи его горячи
Тротил, искру целуя, говорил: "Да будет так!"
В науке страсти нежной важно не что, а как.
Когда до взрыва ровно такт,
И замыкается контакт.

Кто придет на память, тот на помощь не придет.
Но что толкает нас вперед?
Мы набьем подушку снами, и приснится нам
Любовь как прогулка по минным полям

Часы на то и рождены, чтоб бомбу приютить.
Я хоть лирический герой, но я могу убить.
Хорошее решение –
Огонь на поражение. .


Итак, фактически, я не появлялся тут около двух месяцев. В основном дневнике, право дело, я тоже не то, чтобы блещу жизнью.
Такие вот дела.
Думаю, мне просто не о чем особенно писать. Увы, ничего не поделаешь.
В пятницу я снова возвращаюсь в деревню. Потом в воскресенье обратно. А в понедельник в Литву. На фестиваль.
Скептически отношусь к этому мероприятию. Просто из-за того, что там нам за неделю надо будет выучить новую программу. А с нашей группой... это несколько сложно.
Странный день. Странные дни, вообще. Странное лето. В последнее время начинаю тосковать по "человеческому общества определённого формата".
Как я это называю. Не знаю, думаю, мне просто нужен тот, к кому можно подступиться с наплывами добрых, активных или же вовсе каких-то игривых чувств и эмоций, что на меня накатывают.
Как-то мне думается, что если эти порывы я сдерживаю, то в итоге всё как-то хуже.
Я впадаю в некую фрустрацию. Или апатию. Не знаю, право дело, что из этого радужнее.
Я заварил чай с клюквой и ещё какой-то травой. Ах, это восхитительная церемония "накидай в чайник понемногу каждой заварки".
Мне уже пора провести ревизию на их предмет, заварки.
У меня есть вишня в шоколаде. Она забавная, когда холодная.
Почему-то мне кажется, что в этом дневнике я и правда несколько спокойнее, чем где-то ещё.
Роберт такой философ, ей Богу.

@темы: настроение - одиночестводуши, ох, да что вы, потому что это джяз

00:46 

Сшей мою душу.

только речи его горячи
Я давно не делаю такой вещи, как "плакаться" в дневник, по крайней мере, не в том понятии, как, к примеру, год назад. Каждый день записей по пять неясных страданий. Да, мне плохо. И я об этом пишу. Тогда писал. А сейчас предпочитаю заварить чай, включить какое-нибудь легкое инди и смотреть в никуда. Потому что в том, чтобы делиться своими переживаниями с некогда пустыми строчками "новой записи", я не вижу смысла. Не видел. Потому что сейчас мне хочется плакаться и я буду это делать. Плевать кому, куда и на что.
Мне плохо. В груди, будто бы все скрутило, сдавило, переломало. И лучше бы там вовсе ничего не было. Мне плохо. Не знаю от чего. От своей бестолковости, гадкости, напускной ненужности, что перетекает к реальную? Мне хочется людей, а у них свои дела. Им не особо нужен жалкий Роберт, что не выполняет свои обещания и эгоистичен в константе. Не нужен Роберт, который любит, когда ему хочется любить, а в остальное время его лучше не дергать с подобными запросами. Не нужен Роберт, что не может дописать ни один свой рассказ или даже черкануть пару строк стихов в последние месяца. Такой Роберт никому не нужен. Такой я никому не нужен.
Почему же я пишу все это здесь, а не в своем основном дневнике, где вроде бы должно быть полно людей, которые меня вроде как поддержат. Потому что они ни черта не поддержат, потому что все люди скотины. И, ха, как иронично, я один из них. Как говорил один мой друг "Все люди - мясо", но, черт, мне сейчас противно вспоминать этого человека, как друга. Возможно, он слишком похож на меня. Он, может быть, даже похож на меня лучше, чем я сам.
А мне просто плохо. Я хочу быть здравомыслящим, хочу быть взрослым, неделю назад отыграл мой очередной день рождения. Но в последнее время я все чаще думаю, что хочу влюбиться. Что хочу, чтобы было что-то, кто-то, кто наполнял мою жизнь интересом. Я живу на автомате. Мне плохо.
У меня снова спустило крючок по попыткам самообладания. Я ничтожен в осознании этого и жалок в полном отсутствии попыток это обернуть вспять.
Финита ля комедия.

@темы: настроение - одиночестводуши, настроение - умримойдруг, настроение - эмоугол, не смотри - окаменеешь, сдохни и живи счастливо

23:07 

Сам себе удавка.

только речи его горячи
Who do you need?
Who do you love?
When you come undone...


Люди зачастую такие странные. Я не знаю к чему, право дело, это говорю.
Моя неделя летит ко всем чертям, как всегда. Ха-ха. Роберт, тебе пора смириться с тем, что ты пассивное бревно, которое ничерта не может сделать.
А в комнате у тебя не бардак! Это просто ассиметричная композиция с элементами драпировки! Конечно же, как иначе-то.
Мне хочется клубники или ананасов. Клубники не было, ананасы кончились. Весна медленно приходит, а мне отчего-то резко печально.
Всё же пора делать что-то с этими скачками настроения. Может начать пить валерьянку? Что за глупости...
Мне так часто стали говорить, что я хороший и милый, и прочее. А я ведь абсолютно не. Я ужасный, эгоистичный, безответственный...
Мне кажется, что меланхолик во мне плавно сжирает холерика. Странно. Почему-то некоторые участки кожи на лице горят, будто бы к ним приложили раскалённое железо.
Нервы? Жарко? Кто-то просто идиот? Возможно всего понемногу. На самом деле, я не особенно хочу превращать дневник в череду моих нудных жалоб, но...
Мне просто вновь мимолётно плохо. И у меня взгляд побитой собаки. Прекрасно.

@темы: бутылка в море, настроение - одиночестводуши, не смотри - окаменеешь

21:32 

Ля минор.

только речи его горячи
На правах беглой скорости интернета сразу же после последний записи я пошёл смотреть Константина.
И, да, я доволен. Джон, Анджела, Бальтазар, Габриэл, Люцифер. Все такие чудесные. Да, всё же отдельно сильно я отмечаю себе Джона Константина и Люцифера.
Сатана для меня в кинематографе, вообще, отдельно любимая тема. Примеров могу привести множество, от Мастера и Маргариты до Сверхъестественного.
Приехал домой. Помыл голову. Выпил шампанского. Не знаю, зачем я его пью. Я не люблю шампанское.
Роберт - плохой человек. Он дразнится и выгибаясь немыслимыми аллегориями сводит людей с ума. Относительно.
Право дело люди тоже хороши. Им это спустя какое-то время начинает нравится и они реагируют иначе.
До какого-то момента. А потом всё становится обыденным и я становлюсь виновником. Обыденность - это отвратительно.
И я её искренне ненавижу. На самом деле зачем я довожу людей до точки кипения?.. Ищу какие-то мифические пределы разума.
Глупости.
Я пью чай сорта "свали в заварочный чайник всего по чуть-чуть и попробуй не отравись". Пока что вкусно.

@темы: настроение - одиночестводуши, просто я такой дурак, фильмы и сериалы

18:14 

Поезда мышления опаздывают на вокзал.

только речи его горячи
Порою я ощущаю себя абсолютно, чертовски плохо моральным человеком. Слово аморальный ко мне сложно употребить. У меня есть мораль, но явно некорректная по меркам нашей вселенной.
На самом деле, через несколько минут мне следует намотать на свою шею шарф и "летящей походкой ты вышла из мая" отправиться на сводную репетицию.
Не вижу в ней абсолютно никакого смысла. Что я по сути там делаю? Они пытаются поставить какое-то шоу, а я прихожу, оттанцовываю определённый маршрут по залу и держу партию.
Было бы что держать. Я там один за всех и пою, как мне кажется. Тьма и Свет, да, я буду жаловаться, потому что я устал от этой глупости.
И всё равно надо идти, отчётный концерт 23, в Гнесинке. И надо выступить просто шедеврально, а начальство не волнует, что наша младшая группа, которую тоже припахали к делу просто физически не может делать всё, как им говорят.
Детям по 5 лет, а сверху диктуют, что детей должно быть больше и они должны всё делать чётче.
Да, это была минута моего недовольства.
В целом, весна вроде бы должна начаться. И мне кажется, что уже есть какие-то намёки.
А я в странном положении, я даже понять не могу. Бросили меня, забыли, отпустили или что.
В пору асексуальным эгоистам говорить о весне. Воистину.
Просто меня уже окружили этой эфирной сферой предвкушения чего-то со всех сторон. Чего мне предвкушать, я честно не знаю.
Мне сейчас надо начать нормально высыпаться. И не куда-то высыпаться, а в кровати.
О чём написал, сам не понял.

@темы: настроение - одиночестводуши, настроение - эмоугол, ох, да что вы, просто я такой дурак

23:27 

Ветер потерянный.

только речи его горячи

ничего святого.

главная