…she’s never going to like you [..] how could she?
x

@темы: OUAT

---

Печёное яблоко с корицей.

Привет, моё прибежище моих мыслей, моих скакунов. У меня на столе шоколад с фирменной печатью патриарха Кирилла, ибо за хорошую службу награда положена.
Сегодня пели в храме, куда наш патриарх приезжал. Ну, что я могу сказать. У меня замёрзли ноги.
Жизнь очень равномерная и какая-то странная. Вроде бы я и делаю важные вещи, но это как-то на автомате всё идёт.
Мне даже несколько лениво складывать слова в умные предложение, увы, я устал сегодня. На ногах с восьми утра, хоть и спал потом ещё с часа до пяти.
У меня напряжённый ритм жизни без почти свободных дней, но именно сейчас меня тянет созидать и это обидно. Сил-то уже не остаётся толком. Хотя, скорее, желания.
Я смотрю разные сериалы сейчас. Сонную лощину, новый сезон Однажды в сказке и Однажды в Стране чудес. Однажды в сказке очень радует меня возможностью того, что Крюк-таки true love Эммы.
Я надеюсь, верю, жду и ем йогурты. Аутичненько.

@темы: фильмы и сериалы, потому что это джяз, OUAT, настроение - аккордывслепую

---

Стоптал мысли в сон.

Don't try and sleep through the end of the world
and bury me alive
'cause I won't give up without a fight

If love me, let me go
If love me, let me go

Cause these words are knives and often leave scars
for fear of falling apart
And truth be told I never was yours
for fear for fear of falling apart

Сегодня было слишком насыщенное. Ходил в кино, намял ноги, нашел курсы, съел начос. Последнее, безусловно, неуёмно важно. Это же начос, что вы. Я чувствую себя немного не здесь. Похожее ощущение было после третьего бокала хорошего вина в один день. Вот, ты, вроде бы, еще в осознающем и рациональном рассудке, а какая-то милисекунда и... Кажется, будто возможность воспринимать действительность испаряется. Чуть только ты теряешь концентрацию.
Вероятно, это из-за того, что я встал сегодня рано. И лег поздно. И много энергии растратил. Все вполне объяснимо. А еще у меня мерзнут ноги и нос. Возможно, мне бы стоило сейчас пойти спать, раз уж имеет место быть состояние "между небом и диваном". Однако я себя на слушаю, следовательно не пойду. Пробовал спаржу. Спаржа вкусная.
Дорогой коллега крутит идею о сборнике рассказов. Я теряюсь, но не нахожу в этом никакого дурного корня. Почему бы и нет, собственно? Право дело, я верчу в разные стороны несколько идей в голове уже достаточное количество дней, но... Не могу перенести на бумагу или же на экран. Вечная проблема.
Почему-то в последнее время я пришел к удивительному выводу, что чувствую, что живу. А еще мне хочется малинового варенья. Удивительные выводы удивительны.

@темы: просто я такой дурак, настроение - люблювесьмир, бутылка в море

---

Привет, меня зовут Иисус.

Чего кривить душой, заголовок отсылает действительность к тому, что я опять содрал кожу на лодыжках до крови. Не знаю отчего именно, но этот уже привычный недуг ассоциируется у меня с хорошим парнем Христом. Содрал обыденно, о ножки кресла. Со мною бывает.
За окном льют дожди, мне некому кричать "подожди, я оставил любовь позади", но меня это, откровенно говоря, не очень сильно печалит. Завтра собираюсь встретиться с коллегой в кафе, будем обсуждать рассказ, в котором виноват я, а пишет он. Обычная практика наших отношений.
Сегодня много времени провел с семьей. В такие момента на меня порой нападают (в темном переулке и избивают) некоторые эфемерные мысли. Странные образы, которые всплывают в голове от редкого ощущения тепла и спокойствия. Я видел море и солнце. И волны бились о старый пирс. И пахло, безусловно, морской солью. И лучи счета чуть слепили глаза. Мне хотелось закрыть их, однако я не закрывал. По кромке песка, задевая воду босыми ногами бежала девушка в широкой шляпе, с медовыми волосами и в длинном белом платье. Из-за которого казалось, что в любой момент она может запутаться в нем и упасть. И вода, будто поджидая, в ту же секунду увлечет ее далеко, в пучину. Но она все бежала вперед. Смеялась. И блики солнца мелькали вокруг.
Порой мое сознание чересчур достоверно проэцирует какие-либо сцены воображения. И от этого одновременно дурманит разум, а сердцу тоскливо.

You left me, baby, for another man
He's looking tall, he's got a deep tan
It's just a matter of "oh, don't touch me,
Don't you, don't you touch me no more"

@темы: бутылка в море

---

Ночные коридоры.

Every time I close my eyes
I feel I cannot turn back
Every time I close my eyes
I want to fall back into you

Привет, Москва, давненько мы не виделись. Вот, и кончилось мое лето. Как сказала моя племянница: "Скоро рабочие дни, надо собраться". А еще сегодня у моего хорошего друга день рождение. Пожалуй, следует попробовать до него дозвониться днем. Хотя я не уверен, что он уже в Москве.
В попытках разобраться в таймлайне своего возможно-рассказа осознал порядок в беспорядке. В моих записях кто иной явно ничего не поймет, а для себя я, вроде бы, все доходчиво расписал. Все еще сижу с планшета. Интернет на компьютере намечается лишь с сентября.
Лето было странным, но я не могу сказать, что оно было плохим. Просто оно было. И я им, пожалуй, вполне доволен. А почему бы и нет, собственно? На удивление, я был довольно творчески активен. Не в таком масштабе, что писать рассказы пачками, но... Зарисовки были. И их было вполне достаточно. Учитывая, что я довольно ленивая совятня.
В который раз поцарапался рукой о кран (как?), а еще у меня насморк, но я с ним воинственно борюсь.
На кухне сонно тикают часы.

@темы: ох, да что вы, не смотри - окаменеешь, настроение - аккордывслепую

---

Баш на баш.

Что может быть восхитительней этого уютного места, моего хранилища здравого смысла и хорошего слога? Да, ничего, по сути. Знаете, мне порой становится интересно, читает ли, вообще, кто-либо эти записи и всевозможные выверты псевдофилософии, ну, кроме меня, естественно.
Я нахожу в том, чтобы перечитывать записи здесь некую прелесть. Наверное, это можно списать на некоторый эгоизм с моей стороны. Но что поделаешь. На дворе август, я сегодня мыл голову на улице под шлангом, водой из скважины. Это было. Забавно. В целом, я не могу сказать, что это лето, которое я в очередной раз провожу в деревне, где, по сути, общаюсь лишь с родственниками, так уж и дурно. Или же просто я стал терпеливее?
Я читаю книги и много всего разного, просто, чтобы забить голову. Понятия не имею, зачем мне знания об аномалиях развития человека, но пару дней назад я прошерстил все подряд. И теперь могу с гордостью сказать, что знаю, что такое "аниридия", к примеру.
По небу хищно гуляют тучи, право дело, гуляют они по кругу, не задевая нашу землю дождем. Но выглядит это довольно зловеще, будто бы загоняют добычу в узкий круг. Однако, как говорится, "Как хорошо, что вы меня окружили, теперь больше вариантов, куда бить". Или как-то так.
Goodnight, Night Vale.

Your own Personal Jesus
Someone to hear your prayers
Someone who cares
Your own Personal Jesus
Someone to hear your prayers
Someone who's there

@темы: ох, да что вы, потому что это джяз, бутылка в море

---

Любовь, как прогулка по минным полям.

Тротил, искру целуя, говорил: "Да будет так!"
В науке страсти нежной важно не что, а как.
Когда до взрыва ровно такт,
И замыкается контакт.

Кто придет на память, тот на помощь не придет.
Но что толкает нас вперед?
Мы набьем подушку снами, и приснится нам
Любовь как прогулка по минным полям

Часы на то и рождены, чтоб бомбу приютить.
Я хоть лирический герой, но я могу убить.
Хорошее решение –
Огонь на поражение. .

Итак, фактически, я не появлялся тут около двух месяцев. В основном дневнике, право дело, я тоже не то, чтобы блещу жизнью.
Такие вот дела.
Думаю, мне просто не о чем особенно писать. Увы, ничего не поделаешь.
В пятницу я снова возвращаюсь в деревню. Потом в воскресенье обратно. А в понедельник в Литву. На фестиваль.
Скептически отношусь к этому мероприятию. Просто из-за того, что там нам за неделю надо будет выучить новую программу. А с нашей группой... это несколько сложно.
Странный день. Странные дни, вообще. Странное лето. В последнее время начинаю тосковать по "человеческому общества определённого формата".
Как я это называю. Не знаю, думаю, мне просто нужен тот, к кому можно подступиться с наплывами добрых, активных или же вовсе каких-то игривых чувств и эмоций, что на меня накатывают.
Как-то мне думается, что если эти порывы я сдерживаю, то в итоге всё как-то хуже.
Я впадаю в некую фрустрацию. Или апатию. Не знаю, право дело, что из этого радужнее.
Я заварил чай с клюквой и ещё какой-то травой. Ах, это восхитительная церемония "накидай в чайник понемногу каждой заварки".
Мне уже пора провести ревизию на их предмет, заварки.
У меня есть вишня в шоколаде. Она забавная, когда холодная.
Почему-то мне кажется, что в этом дневнике я и правда несколько спокойнее, чем где-то ещё.
Роберт такой философ, ей Богу.

@темы: ох, да что вы, потому что это джяз, настроение - одиночестводуши

---

Сердце твоё двулико.

Мой основной дневник превратился в оплот Ганнибала-тумблера на дайри. И мне нечего сказать в оправдание.
Зато весело. Новые люди. Новый фандом. В сообществе моя запись с артами какой-то пати хард.

@темы: тролололо, Hannibal

---

Здесь и сейчас.

Втянул своегу коллегу в Ганнибала. Что бы он без меня делал? Дайте-ка подумать, явно сейчас бы даже сериалы не смотрел. Хоть какая-то от меня польза, ей Богу.
С ночи мне стало лучше. Утром я ворчал, но после английского, вроде, даже домой шёл довольно приятный. По крайне мере без своего лица grumpycat как обычно.
Чай, лазанья с острым соусом, Mindless Self Indulgence. Всё не так уж дурно на данный момент.

x

@темы: просто я такой дурак, Hannibal

---

Сериальная трава.

С тоскливого состояния пошел на страх и риск своего желудка смотреть Ганнибала, поскольку по отзывам знакомых уже понял, что это моя трава, а уж Лектер/Грэм - мой пейринг. Что ж, отсмотрел две серии, пребываю в хорошем впечатлении, думаю, не начнут ли мне впервые за пять лет снова сниться кошмары, но не суть. Без десяти три, я, отсмотрев Ганнибала, понимаю, что мне хочется есть. Беспредел, что сказать. Пойду выпью стакан холодного молока с горя, жрать в такое время мне путь заказан.
Почему я не могу шипперить нормальные пары? Потому что это скучно.

@темы: Hannibal

---

Сшей мою душу.

Я давно не делаю такой вещи, как "плакаться" в дневник, по крайней мере, не в том понятии, как, к примеру, год назад. Каждый день записей по пять неясных страданий. Да, мне плохо. И я об этом пишу. Тогда писал. А сейчас предпочитаю заварить чай, включить какое-нибудь легкое инди и смотреть в никуда. Потому что в том, чтобы делиться своими переживаниями с некогда пустыми строчками "новой записи", я не вижу смысла. Не видел. Потому что сейчас мне хочется плакаться и я буду это делать. Плевать кому, куда и на что.
Мне плохо. В груди, будто бы все скрутило, сдавило, переломало. И лучше бы там вовсе ничего не было. Мне плохо. Не знаю от чего. От своей бестолковости, гадкости, напускной ненужности, что перетекает к реальную? Мне хочется людей, а у них свои дела. Им не особо нужен жалкий Роберт, что не выполняет свои обещания и эгоистичен в константе. Не нужен Роберт, который любит, когда ему хочется любить, а в остальное время его лучше не дергать с подобными запросами. Не нужен Роберт, что не может дописать ни один свой рассказ или даже черкануть пару строк стихов в последние месяца. Такой Роберт никому не нужен. Такой я никому не нужен.
Почему же я пишу все это здесь, а не в своем основном дневнике, где вроде бы должно быть полно людей, которые меня вроде как поддержат. Потому что они ни черта не поддержат, потому что все люди скотины. И, ха, как иронично, я один из них. Как говорил один мой друг "Все люди - мясо", но, черт, мне сейчас противно вспоминать этого человека, как друга. Возможно, он слишком похож на меня. Он, может быть, даже похож на меня лучше, чем я сам.
А мне просто плохо. Я хочу быть здравомыслящим, хочу быть взрослым, неделю назад отыграл мой очередной день рождения. Но в последнее время я все чаще думаю, что хочу влюбиться. Что хочу, чтобы было что-то, кто-то, кто наполнял мою жизнь интересом. Я живу на автомате. Мне плохо.
У меня снова спустило крючок по попыткам самообладания. Я ничтожен в осознании этого и жалок в полном отсутствии попыток это обернуть вспять.
Финита ля комедия.

@темы: сдохни и живи счастливо, настроение - умримойдруг, настроение - эмоугол, не смотри - окаменеешь, настроение - одиночестводуши

---

Полуночные разговоры.

Вместо приветствия diary у меня высвечивается : "Шёл бы ты делом уже занялся, грешная душа".
Только кого я буду слушать? Точно не эту надпись.
Однако спать надо идти. Начитался на ночь всякого бреда по ГП. Буду приземлённым, не стану в этом посте размышлять о смысле жизни и тайном контексте пыли под шкафом.
Вроде бы множество фанфиков у Поттер фандома. А я вот жду пока несколько продолжений, а по мелочи никак найти, чего почитать, не могу.
Ну, или я просто плохо ищу. Скорее это. И по Скайфоллу почитываю, не смотря фильм, ха. Сильва/Бонд.
И почему я такой шаблонный, что зачастую люблю пары антагониста и протагониста?

@темы: лама такая лама, потому что это джяз, всё что мне нужно уже умерло

---

Молодая кровь.

Пока меня не тянет в сон, абсолютно не тянет. Снова снега вокруг.
Луна за окном просто... внеземная, хах. Не знаю как это назвать.
А на снежном поле лунная дорожка, будто на море. Смутно уже помню, как именно должна выглядеть лунная дорожка, но... что-то близко к этому.
Пора бы спать, на самом деле. А я ем мармелад и слушаю Fall Out Boy. Абсолютно нормальное занятие в три часа ночи.

Hey, young blood! Doesn’t it feel like our time is running out?
I’m gonna change you like a remix.
Then I’ll raise you like a phoenix.

@темы: настроение - налогнаскуку

---

hiyoko

Почти три часа ночи? Время грабить тумблер хорошего художника. Тут я этого ещё не делал.
Не знаю, мне нравятся её работы.



Richard Brook & Jim Moriarty

Два полковника. Моран и Мориарти.
Джим и Себастьян.

Two colonels
Jim’s older brother Colonel James Moriarty is from [here]





автор артов

@темы: Sherlock BBC

---

Гарри сильно изменился за лето.

Ммм, эти кудри и очки. Хах. Я бы с таким Рэдклиффом пошёл на ролевую играть.




x

@темы: немного недотраха

---

Сам себе удавка.

Who do you need?
Who do you love?
When you come undone...

Люди зачастую такие странные. Я не знаю к чему, право дело, это говорю.
Моя неделя летит ко всем чертям, как всегда. Ха-ха. Роберт, тебе пора смириться с тем, что ты пассивное бревно, которое ничерта не может сделать.
А в комнате у тебя не бардак! Это просто ассиметричная композиция с элементами драпировки! Конечно же, как иначе-то.
Мне хочется клубники или ананасов. Клубники не было, ананасы кончились. Весна медленно приходит, а мне отчего-то резко печально.
Всё же пора делать что-то с этими скачками настроения. Может начать пить валерьянку? Что за глупости...
Мне так часто стали говорить, что я хороший и милый, и прочее. А я ведь абсолютно не. Я ужасный, эгоистичный, безответственный...
Мне кажется, что меланхолик во мне плавно сжирает холерика. Странно. Почему-то некоторые участки кожи на лице горят, будто бы к ним приложили раскалённое железо.
Нервы? Жарко? Кто-то просто идиот? Возможно всего понемногу. На самом деле, я не особенно хочу превращать дневник в череду моих нудных жалоб, но...
Мне просто вновь мимолётно плохо. И у меня взгляд побитой собаки. Прекрасно.

@темы: не смотри - окаменеешь, бутылка в море, настроение - одиночестводуши

---

Лондонский мост падает.

You're such a delicate boy
In the hysterical realm
Of an emotional landslide
In physical terms

Вчера был отчётный концерт в музыкальной школе. В Гнесинке. Нас к нему гоняли 7 месяцев, а выступление 10 минут. Забавно так.
Аплодировали просто потрясающе. После нас, в принципе, всегда зал оживляется. Ах, да, я пою в фольклорном ансамбле. Народные песни, танцы.
Запевал песню и пел в дуэте частушки на танец. В общем, немаловажная роль. Справился, полагаю, хорошо.
Вечер прогулялся с подругой. Неплохо. Неделя свободна. Хотелось бы ещё с кем погулять. А ещё я хочу уже нормальную погоду.
Сегодня, вообще, на улице не был. Ужасно. Наелся ананаса. Вымыл голову. Слушаю Garbage.
Странный вечер, в целом.

@темы: бегаем быстро - троллим часто, потому что это джяз

---

Я снова с параллелями. Нечего писать о бытовухе.

Snowing + Captain Swan + Rumbelle + weapons
Belle seriously, you could have taken…I dunno.. a sword. But NOPE. A dagger.

x

@темы: OUAT

---

Ах, этот безумный мир.

У меня примерно такое выражение лица на этот тест по соционике. Ну.
Функции ТИМ:

Программная (базовая) — Жуков, Наполеон.
Творческая — Наполеон, Гексли.
Ролевая — Джек Лондон, Штирлиц.
Болевая (мобилизационная) — Драйзер, Максим Горький.
Суггестивная (внушаемая) — Гюго, Джек Лондон, Дон Кихот, Гексли, Штирлиц, Гамлет.
Активационная — Жуков, Дон Кихот.
Наблюдательная (контрольная) — Гюго, Гамлет.
Демонстративная — Гамлет, Джек Лондон.

Вероятные социотипы:

Гамлет — 13,39%.
Джек Лондон — 9,82%.
Жуков — 8,93%.
Гюго — 8,93%.
Наполеон — 8,04%.
Дон Кихот — 8,04%.
Гексли — 7,14%.
Максим Горький — 5,36%.
Драйзер — 5,36%.
Штирлиц — 5,36%.
Габен — 4,46%.
Дюма — 4,46%.
Бальзак — 3,57%.
Есенин — 3,57%.
Достоевский — 1,79%.
Робеспьер — 1,79%.

@темы: настроение - налогнаскуку

---

Зачем за жизнь, когда есть сериалы.

Что-то мне совсем не нравятся последние серии Once Upon a Time. Хотя, вот, поворот с отцом и его сыном, что когда-то приезжали в Сторибрук очень интересный.
Я не ожидал. И тем более того, как этот поворот разповоротился в конце серии.
Разговор Румпельштильцхена с Белль по телефону был и правда очень трогательным. Господи, дайте уже и Голду какое-то счастье. Но нет, мы коварные сценаристы!
И явно новая порция волшебной полыни ударила нам в голову. Белоснежка. Ну... Я не могу ничего точно сказать о её поступке.
Да и о Регине. Её и жалко, но с другой стороны, как так можно. Они все и правда заездились по своей стереотипичности. Я - злодей, творю зло. Я - хороший, только мои дела правильные.
Генри всё так же меня нервирует периодически. Эмма уже как-то внигде, сейчас вся основная идея, к удивлению, не крутится вокруг неё.
В целом, на данный момент в моих любимых или воспринимаемых героях крутятся Голд, Нил, Руби, Эмма, Крюк и доктор Вейл. Остальные выпадают, западают или просто где-то в астральной проекции.
И, да, мимика и жесты Крюка и Эммы. Вообще мне воистину приносит удовольствие мимика Свон, в принципе, как я заметил...

x

@темы: OUAT